| КТО ВАМ ПОМОЖЕТ… | | | Со временем беду сменяет радость, как в ободе бегущем спица спицу. (В.Шекспир)
Куриное яйцо — великую силу таит! Рецепт от старого врача.
Как одолеть запоры
Мамины недостатки
Почему мы так говорим?
Молитва
Письмо: Здравствуйте. Мне 38 лет. 6 лет разведена. Встречалась с женатым мужчиной, и вот уже 4 года живем в гражданском браке. Только 2 месяца назад он официально оформил развод с первой женой. И то по моему настоянию. Когда он от нее уходил, она старалась его облить грязью на его работе и среди знакомых. От первого брака у него 2 детей (20 и 16 лет) которых бывшая жена постоянно настраивает против него . А он чувствует себя виноватым перед детьми, что ушел. А "дети" используют отца только когда нужны деньги или что-то надо купить или оплатить. Они даже забыли о его дне рождении, хотя о своем ему напомнили. Полтора года бывшая была на заработках в Италии. Полтора года мы жили относительно спокойно. Но когда она приехала опять началось. Она собирала от знакомых сведения о нас и опять звонила звонила. Несколько раз звонила ему на новую работу , вымогала денег ( хотя он платит алименты) . А он не может послать ее подальше, слушает ее телефонные бредни, потому что знает ее скандальный характер, и боится что начнет опять позорить. Приходит домой злой, срывает зло на мне и моих детях. Уже месяц как она снова уехала на заработки, но перед этим дала ему напутствие: "не забывай детей". Да и "дети" не дают о себе забыть. Постоянно звонят когда что-то нужно, а особенно деньги. Он ходит один раз в неделю готовить им еду. С ними живет их бабушка по матери, но они не хотят чтобы она готовила и присматривала за ними, потому что их мама с бабушкой в ссоре. Муж мне иногда говорит, что не вернется к первой жене. Но однажды, после визита к "детям" он принес фото своих детей и показал мне, а потом я случайно нашла в его сумочке 2 маленькие фотографии его бывшей жены, которые он мне не показал. Я была в шоке. Неоднократно я слышала как он интересовался ею по телефону у своих детей. На мой вопрос, зачем он интересуется, он ответил: "Просто так, а что тут такого? Мне интересно" Как я могу после этого доверять ему? И надо ли вообще доверять ему ? У меня уже нет уверенности в том, что когда она приедет с $$$$ он не побежит к ней назад и не будет просится обратно. Он говорит что я сама все придумываю, и создаю проблемы. Мы постоянно ссоримся из-за этого и из-за его детей. Однажды он сказал, что он полный дурак, что оставил их и очень жалеет об этом. Как мне ему довести что он им нужен только ради денег (ведь они обходились без него , когда приехала их мать, звонили только когда она им говорила ). Да и теперь звонят только по надобности. Муж стал скрытным, начал выпивать. На мои вопросы, говорит что ему плохо на душе. Посоветуйте, может я действительно сама все придумываю и создаю несуществующую проблему. Жить так дальше не выносимо. Нужно ли доверять мужу ? С уважением, Оксана.
Ответ доктора Хорошева:  Здравствуйте, Оксана! Внимательно прочёл Ваше письмо... И вот что я Вам скажу. Вы, Оксана, делаете всё для того, чтобы Ваш муж вернулся к своей первой семье. Если уж Вы решили, что готовы разделить свою судьбу с этим человеком, то должны принять его таким, какой он есть. И ни в коем случае не устраивать ему скандалы, смотреть в его сумочке, что он там хранит, допрашивать его куда и зачем он звонит. Неужели Вы ещё не поняли, что мужчины, как правило, не терпят давления. Тем более, если это касается его личной жизни, тем более его детей. Ваши дети никогда не станут его детьми, можете мне поверить. Равно как и его дети – Вашими. Но у Вас должно достать такта и терпения, если Вы действительно хотите оставшуюся жизнь прожить именно с этим мужчиной, принять его душевные терзания, помочь ему справиться с ними. Но устраиваемые «разборки» помощью назвать трудно. Ни в коем случае не черните его прежнюю семью – ни жену, ни детей. Поймите, что подвергая критике его жену и детей, Вы подвергаете сомнению его прежнюю жизнь, её целесообразность, правильность. А это недопустимо. Вы должны стать гаванью спокойствия, душевного умиротворения для Вашего друга, чтобы ему хотелось общаться с Вами, хотелось делиться с Вами своими переживаниями, потихоньку-понемножку «стравливая» свою неуверенность в правильности своего поступка (ухода из семьи). А эта неуверенность есть у каждого человека, выраженная в большей или меньшей степени. А уж если Вы не ощущаете в себе достаточно сил для того, чтобы смириться с его состоянием, которое, конечно же, постепенно уйдёт (это вопрос времени), то тогда Вам надо просто уйти от него. Но могу Вас уверить, что всё будет повторяться. И следующий (пока что гипотетический) мужчина будет вести себя точно так же. Уймите гордыню, найдите в себе силы, способные сделать Вас терпеливой, а не настойчивой, умиротворенной, а не пытающейся отвратить его от детей и «объяснить» ему, Вашему мужу, какие они у него плохие. Он ведь в это всё равно не поверит. Слабости своих детей он знает лучше Вас, но никогда не примет и не пустит в свою душу Ваши негативные слова о них. Его это только отвращает от Вас. Всего Вам доброго, Оксана, и терпения. И мудрости. Обычной женской мудрости.
Обращайтесь ко мне … непременно получите ответ!
Архив рассылки
| | | | |
Комментариев нет:
Отправить комментарий