воскресенье, 9 мая 2021 г.

Ваши заморочки

Subscribe.ru
Ваши заморочки
                                             
ВАШИ ЗАМОРОЧКИ
 
          
 
Нам не дано предугадать,
Как наше слово отзовётся -,
И нам сочувствие даётся,
Как нам даётся благодать ...(Ф.Тютчев)

Подобное привлекает подобное…; наши мысли становятся предметом…; то, о чём вы думаете – всегда становится реальностью…

Вы получите ответы на Ваши вопросы, поддержку в Ваших жизненных проблемах.

Твой вопрос - ответ опытного врача

Хорошие слова тебе!


Про уход из семьи…






Вы обязательно получите ответ и содействие по самым разным вопросам, во всём, что заботит Вас или Ваших близких – будь то проблемы детей, подростков, молодых, пожилых и старых людей.

пишите rovesniki@list.ru с темой «вопрос».



Итак, муж ушёл к той, что моложе. Даже супружеская измена, которую в большинстве случаев стараются скрывать, а уж тем более уход это всегда... Как бы это ни называлось, но в любом случае это расценивается как предательство. И воспринимается это как удар, как некий транс, как временное помешательство (здесь и далее имею в виду – условно говоря пострадавшую сторону). Практически всегда после перенесенного транса такого вот рода в голове всплывает этакий самообман. Именно самообман – когда память-лакей услужливо достаёт с одной из своих многочисленных полочек все те хорошие воспоминания, которые связаны напрямую с мужем (а ведь это было... и в большом, как говорится, количестве). А вот причины разрыва – их память нивелирует. И начинается самобичевание (выраженное в большей или меньшей степени), в некотором роде – самоедство. И то-то я делала не так, и здесь надо бы было поступить тогда иначе, и... Одним словом, самоедство... Нет-нет, я далёк от мысли, что Вы думаете именно так, такими вот мыслеобразами. Скорее я выражаю некую тенденцию в образе мышления в подобных случаях. В голове начинают рождаться этакие мысли-перевертыши. Проходит некоторое время после разрыва, после ухода одного из супругов и общая картинка начинает прорисоываться как-то по другому, как-то иначе. Как это происходит, когда рассматриваешь картину в галерее – то она видится так, то иначе, даже цвет той или иной её части способен изменяться...
Семья – это повседневный труд. И не только физический. Даже, вернее, не столько физический, сколько повседневный душевный труд. Труд поиска компромиссов, взаимоуступок. И далеко не все могут тащить такую нагрузку. А ведь как часто бывает – с одной стороны – одни уступки, отступления, с другой же – напористость и атаки. Начинаются недопонимания, размолвки, постепенно перерастающие в ссоры и скандалы. Потом... А потом взрыв... т.е. развал семьи, переход одного из супругов через семейную КСП (контрольно-следовую полосу). Ушел супруг и, поначалу мыслится: «Ну и на здоровье, ну и катись колбаской...». Но это ненадолго. Вскоре центробежные силы сменяются центростремительными – супругов начинает тянуть друг к другу, вновь и вновь одолевают мысли о том, как было здорово вместе...
Почему так происходит? Да потому, что прошлое всегда определённое, мы всегда знаем, как и чем всё там в прошлом завершилось. Ведь так?
Послушайте стариков на скамейках, или как они говорят по телевизору... Ведь их послушать, так получается что в «их времена» и «снег был снежистее», и «трава травянистее», а уж дожди были намного «дождистее». И это не только потому, что они были молодыми (хотя и это немаловажно), а ещё и потому, что всё это уже было... состоялось...

Одной из причин ухода мужчины из семьи является появление в семье ребенка – ведь это почти всегда ведёт к появлению бытовых трудностей, а нередко и финансовых. Когда ребёнок ещё кроха – у мужа есть возможность отбояриться от участия в процессе воспитания ребенка. Дескать, «ну чё я с ним буду делать с маленьким таким; ну как его воспитывать пока он мал? Вот подрастёт, тогда уж я и займусь им...». Так мужчина дистанцируется от семейных трудностей. И, как правило, женщина с этим мирится. Тем более, что дистанцирование зачастую поощряется матерью мужа (читай – свекровью). А вот как дальше будет развиваться семейная жизнь – загадка. Либо муж включается в жизнь семьи (и в процесс воспитания ребенка тоже) – и тогда семья стабилизируется и сохраняется (не всегда правда навсегда – извините за тавтологию), либо... либо муж сохраняет за собой право оставаться в позе «натовского» наблюдателя – этакого советника по общим вопросам... Это всегда и небезосновательно выводит женщину из себя – она и так все эти годы тянула на себе эту нелёгкую ношу.
Вы думаете, что муж не ощущает того, что он поступает неправильно и неправедно? Конечно же нет, если он не полный идиот. А Вы бы за идиота и замуж не вышли, не правда ли? В мужчине, занявшем позицию «натовского наблюдателя», постепенно вызревает ощущение вины – он мысленно частенько себя клянёт и за то, что самоустранился от дел семьи, в частности - воспитания ребенка, и за... Одним словом, корит он себя. И это чувство постепенно растёт в нём. И, как бы парадоксально это утверждение ни звучало, нередко мужчина бежит «на сторону», чтобы хоть как-то уменьшить в себе это чувство собственной неудовлетворенности, чувство вины перед женой и ребенком. Этакая страусиная политика: «Я ничего не вижу, ничего не знаю, а значит... а значит и нет моей вины». Вы можете верить, а можете и не верить – но такого рода страусиная политика, этакая инфантильность – очень часты среди казалось бы зрелых мужей.
Сравнительно недавно – в последние восемь - десять лет появился новый повод для разрыва между супругами. В наше сознание многие годы «укладывали» железобетонную мысль – мужчина должен зарабатывать больше, нежели женщина, ибо именно мужчина основной содержатель и «прокормитель» семьи. А в последние годы этот принцип стал сламываться.

Женщины стали вести собственное ДЕЛО, нередко зарабатывать гораздо больше, чем мужья... А это... А это и есть новая причина разрывов – коренная смена ролевых семейных функций.
Мужчин давит такое вот соотношение сил. Многие из мужчин лучше сбегут на берег Карского моря, чем смирятся с таким положением дел. А вместо карского побережья нередко выбирается вариант более лёгкий – уход к другой женщине. К такой, чтобы с восторгом смотрела ему в рот и при этом, чтобы ещё и глаза её искрились восторгом от каждого сказанного им слова и каждого добытого им рубля (а если это будет доллар или евро – то это....ва-а-аще!).
И ещё об одной причине ухода мужа из семьи... Это кризис «середины» семейной жизни – то есть такой «возраст» семьи, когда ребенок (или дети) достигли младшего школьного возраста.
Не зря ведь когда-то была рождена и утвердилась житейская мудрость – все мы родом из детства. То есть из своих семей – в которых мы родились и выросли. Пока не женились и не вышли замуж. Та семья, в которой мы выросли – это целый мир, собственно она всё дальнейшее и определяет в жизни. И в нашем сознании и, в ещё большей степени, в нашем подсознании, на всю оставшуюся жизнь вкраплены наши взгляды на вновь создаваемую семью. А они, эти взгляды, как Вы сами понимаете – очень разнятся у молодых, скажем так, начинающих супругов. И у не очень молодых и не самых начинающих тоже...
Скажем, в семье мужа (родительской, я имею в виду) – главное было, чтобы холодильник был полон продуктами питания (да не абы какими), чтобы котлетки были поджаристыми и голубцы были всегда тепленькими... и не приведи Господь не недосоленными (а того пуще – пересоленными). А в Вашей семье (опять же – родительской) – все кушали то, что под руку попало: сосиска так сосиска, а не оказалось сосиски, и кусок хлеба с салом сойдёт за милу душу. А вот чтобы чистота была в доме – эт-т-то самое главное. Если маме попадалась хоть ниточка, хоть пылинка на глаза – затевался такой шмон, простите, генеральная уборка. И чтобы тапочки стояли в ряд, как сапоги в казарме.

И вот, представьте себе на минуточку, что создали семью люди – мужчина и женщина, у которых совершенно разные приоритеты, взятые ими из своих семей... Представили? Вы мне скажете: «А что тут представлять, сама через это вот самое прошла». И будете совершенно правы.
В первые месяцы (реже – годы) – отношения спасает постель. Она гасит все недомолвки, разлады. А потом...
А потом вырисовыается примерно такая картинка... Муж приходит домой и прошёл в прихожую в обуви с налипшей грязью (дождь, понимаешь, прошёл, а рядом с Вашим домом - стройка). Вы взвились: «Ты что не видишь, что я только что убрала в квартире? Ну что ты за охломон такой...». И пошло-поехало... А он (допустим) молча снёс это и пошел умываться и, далее, на кухню... А там, в кастрюльке – пара сосисок (мы с Вами кажется о них уже говорили) и макароны. И Вам казалось, что он уже к ним привык. Ан нет... Не тут-то было. Ему вдруг именно сейчас вспомнились котлетки, которые ему мама готовила, и чтобы в них зеленый лучок был вложен... И чтобы они были с поджаристыми бочками... А тут опять сосиски...
И уже он нашёл за что «зацепиться»... Вот он и скандал семейный. А потом ещё один... И пошло-поехало...
В конце этого «скандала-сериала» - разрыв. Мужчина и женщина перестают слушать и слышать друг друга. Они и не могут этого делать. Они ведь либо молчат угрюмо, а если перестают молчать – то истово кричат. И в крике том – ничто иное, как краткий рассказ (в крике) о своих семьях (о тех самых – в которых они родились и выросли).

А что касается новых любовей... Так вот, проведенные и проводимые исследования показали и показывают, что в разрыве супругов вновь возникаемая любовь – даже не на третьем месте. У зрелых людей (имеются в виду взрослые люди и их внесемейные привязанности) возникает не любовь, как правило, а потребность общения друг с другом. Вы можете спросить: «А вообще-то счастливые семьи, где мужчина и женщина постоянно счастливы друг с другом - существуют в природе?».
И я отвечу: « Да, существуют». Не столь часто, как это может Вам казаться. Но всё-таки существуют.
Но эти счастливые семьи по своему несчастны. «Как это? – может возникнуть вопрос. А вот как...
Если один из супругов умирает, то второму невмоготу жить одному, ему, этому оставшемуся одному супругу уже невозможно построить свою жизнь по-другому, в расчёте, что называется «на одного». И тогда, оставшийся в одиночестве супруг (неважно – мужчина или женщина), как правило, смертельно заболевает и...

А вот когда расстаются из-за того, что кто-то из супругов встретил другого (другую) – часто это не НОВАЯ любовь, как принято говорить, а просто ЛЮБОВЬ. То есть, получается так, что люди нашли ту самую вторую свою половину, о которой говорено-переговорено... Правда, тут надо оговориться, что это не стоит относить к нахождению 40-45 летним (и старше) 18-22-летней. Это, чаще всего, нечто другое.
А бывают и такие браки, которые «живут» неделю-другую, а потом как мыльный пузырь... Это значит, что люди склонны к пуэрилизму – к детскости в поведении. Как в детском саду – дружили-дружили целых три дня, а потом: «Всё, конец отношениям и будем сидеть на разных горшках...».
И почему же всё-таки муж и жена расстаются? Мы уже говорили почему... Потому, что выросли в разных семьях, а иногда хуже того – в разных социальных средах. И, потому, муж и жена строят свою жизнь на компромиссах, на уступках друг другу – и ничего с этим не поделаешь – это жизнь. Даже как назвать своего первенца – и то почти всегда целая череда компромиссов. Причём не только и не столько самих молодых родителей, но и бабушек с дедушками.

Невероятно большую роль в совместной жизни играют мелочи. Именно мелочи. Именно мелочи и убивают супружеские отношения, доводят до развода.
Я знал супружескую пару, которая очень хорошо начинали свою жизнь. И дружно жили целых 9 лет. Они вместе ходили на концерты, он был замечательным отцом, она – матерью своей дочери. Оба из одной социальной среды (он воспитывался в семье преподавателей, она в семье офицера – отец её завершил военную карьеру в звании генерал-майора, а мать была главным инженером-технологом швейного производства), оба женились по любви, будучи студентами одного университета и одного факультета. Но вот была у него привычка, унаследованная от отца – он выдирал волоски из носа и внимательно их рассматривал, прежде чем выбросить. И это приводило его жену в ярость. Это было единственное, что не устраивало её в нём. И в какой-то момент чаша терпения и её, и его переполнились. Она наговорила ему резкостей, он ответил. И... он ушёл из дому. И больше не вернулся.
И ещё знаю семью, в которой всё было замечательно, но она имела привычку брать соль пальцами из солонки, а он из своей родительской семьи вынес в своё время – что это недопустимо. Он ей не раз говорил об этом, а она всё отшучивалась. И так продолжалось 9 лет. В конце концов, очередное его замечание по этому поводу вызвало у неё врзрыв негодования... И она развернулась и ушла... И тоже навсегда.
Такое бывает. И нередко.
Мелочи – киллеры семьи. Иначе и не скажешь...

И ведь как бывает.. Разойдутся люди, а каждый из них думает друг о друге – ка он(а) там, что сейчас делает, чем занимается. А в голове рождаются образы, как он(а) обнимает другую (-ого) и ещё более смелые мысли в голову лезут... И это приводит к депрессии, вызывает глухую тоску.
А бывает и так. Прошло время, встретились в метро. Привет-Привет. Как дела? – Нормально, а как у тебя? Нормально. И всё – всё общение. Разошлись по разным концам и... тут же забыли друг о друге. И так вот бывает.

И совсем немного о сексе, после разрыва супругов... Как правило, в новой семейной паре сексуальная жизнь мало чем отличается от прежней – в прежней семье. Ну было некоторое ощущение новизны... Была, да сплыло. Сексуальная жизнь в рамках семьи чаще всего сдержанна, я бы выразился осторожна. Муж предложит что-нибудь новенькое, так сказать «для разнообразия», а жену это покоробило (потому что в родительской семье к понятию секс относились как к чему-то очень грязному, недопустимому и вообще произносить это слово считалось зазорным и недопустимым. И жили вот так – постно. Поза только миссионерская и.... ничего больше. Низ-з-з-з-я! Какие там ещё позы и прочая Камасутра. И тогда мужу приходит шальная мысль (ведь что-то же он читает, и друзья-приятели опять же душу травят своими огнедышащими рассказами о «левых» похождениях): «А может разок попробовать, ведь ни от меня, ни от супруги не убудет... Ну один лишь разочек. С кем не бывает...». И попробовал. И понравилось. Ведь на стороне и мужчина и женщина, будь они самые распорядочные всегда ощущают себя свободнее, менее скованными.
Среди наших сограждан можно проводить сексуальное просвещение... А можно и не проводить... Эффект будет один и тот же. В нашей стране как не было секса, так, видимо, и никогда не будет (помните вошедшее в историю высказывание нашей соотечественницы на одном из первых телемостов СССР-США в начале девяностых?). И это вовсе не стоит оценивать двоично: хорошо-плохо. Таков культурный слой нашего народа. Таково построение ритуалов, норм, правил, поведенческих стереотипов. В нашей стране секс всегда запретен, всегда в каком-то плане – в мире зазеркалья.
И последнее – секс редко бывает причиной разрыва отношений. Секс – всегда следствие отношений. Хотя многие мужчины и женщины сами себя оправдывают проблемами секса... Дескать, если бы он (или она) был чуть-чуть поинтересней в сексе, тогда бы... А ведь всё не так. Интересными надо быть друг другу по жизни... И тогда и сексуальная жизнь будет разнообразной, интересной.

И последнее... В этой ситуации хорошо если бы рядом оказалась союзница – подруга. Не подружка, а именно подруга – умная, деликатная и осторожная.
Надо приложить все силы, чтобы побудить себя улыбаться самоё себе в зеркало. Хоть минуту утром и минуту вечером, но улыбаться. Это великое дело – улыбнуться. Сразу же включаются такие физиологические механизмы, которые усиливают выработку эндорфинов – гормнов радости. И в жизни начинает всё меняться к лучшему. Абсолютно всё...
Ни в коем случае нельзя проклинать мужа, другую женщину – к которой он ушёл. Такие проклятия всегда бумерангом возвращаются. Проверено веками...

Владимир Хорошев, врач.

Архив рассылки
 

      

 
              

 
     Прошлые выпуски
Ваши заморочки Ваши заморочки Ваши заморочки Все выпуски рассылки
 
Если выпуск не отображается, вы можете прочесть его на сайте

Это сообщение было отправлено на vitsenko.1001baks@blogger.com потому, что вы подписались на рассылку woman.relation.zamor на subscribe.ru.
Чтобы гарантировать получение писем от нас — добавьте наш адрес в адресную книгу.

Вы можете отказаться от получения писем.

Архив рассылки Поддержка подписчиков

Это сообщение сформировано и выслано с помощью Sendsay.Ru

Комментариев нет:

Отправить комментарий