| КТО ВАМ ПОМОЖЕТ… | | | Со временем беду сменяет радость, как в ободе бегущем спица спицу. (В.Шекспир)
Здравствуйте! Буду очень вам признательна, если вы мне ответите, хотя и понимаю, что у вас и своих забот хватает.
Вот сейчас опять у меня такое состояние, когда я чувствую как почва уходит из под ног, меня снова охватил какой-то непонятный страх, тревога. Я чувствую, что не контролирую ситуацию, что ничего не могу поделать. Такое чувство у меня не раз возникало раньше, а потом как-то давно не было и теперь вот опять. А дело вот в чём, точнее в ком, всё дело в нём, в моем парне, любимом, дорогом и желанном. Наши отношения продолжаются уже полгода, но всё это время они были напряженными, странными и непредсказуемыми. Я долго, очень долго шла к тому, когда мы наконец оказались вместе и теперь одна мысль о том, что больше не увижу его приводит меня в ужас. Этот человек многим не похож на других, порой непредсказуем, но в то же время предсказуем в своей непредсказуемости, независем, самодостаточен, самовлюблен, с трудной и не понятной жизнью, судьбой. С ним сложно, но в то же время тянешься к нему. В один прекрасный день я поняла, что люблю и что он нужен мне. Мы учились вместе в институте какое-то время. Мы хорошо ладили, стали много общаться, подружились. Сначала он, наверное, не понимал моего отношения к нему, но ему это нравилось, в какой-то момент страсти накалились до предела и он всё понял (не без помощи моих подруг). К сближению мы шли долго и мелкими шажками, но само окончательное сближение произошло резко, пылко и страстно, мы объяснились. Когда мы оказались наконец в объятьях друг друга, мой мир перевернулся, та огромная пропасть, которая, как мне казалось, разъединяет нас и которую невозможно преодолеть, осталась позади, - я не верила себе. Потому что, когда я поняла, что у нас ничего не может быть, я стала пытаться забыть его, не видеться с ним, для этого я даже перевелась в другой вуз, но меня тянуло к нему и я ничего не могла с собой поделать, это было сильней меня. Хотя в итоге, наверное, именно это и сблизило нас окончательно, моё якобы "отдаление" от него. Он сказал мне всё сразу, - то что нам вместе быть невозможно, рассказал какой он плохой и что любить его не есть хорошо для меня, короче он предупредил меня обо всём сразу.
Такое было начало, потом были отношения, трудные. А самое ужасное в них были постоянные его исчезновения, невыполненные обещания. Каждый раз, когда он исчезал на неопределенный срок, мне казалось, что это конец, что больше он не вернется, мне было плохо, затем я смирялась, но потом он возвращался, вновь и вновь. Я как бы прощала (хотя он никогда не просил прощения) его и всё продолжалось. Ссор не было почти никогда, были обиды мои на него, мои "наезды", после которых мне казалось, что он обиделся и не вернется, но он возвращался. Он признавал свою вину и говорил, что предупреждал меня. Встречи наши были не частыми и не долгими, потому что он как бы постоянно был занят своими делами, чаще темными вместе со своими дружками. Но много радости (моей) было в этих встречах. Он был нежен, покладист, не обидчив на мои, порой глупые высказывания. И никогда не задавал глупых вопросов и не донимал меня распросами, был в меру ревнив, хотя тщательно скрывал это, иногда даже пытался меня контролировать, но сам контролю не поддавался и был всегда честен со мной, иногда даже слишком. В какой-то момент времени он даже стал нормальным парнем и отношения казались безоблачными, я постоянно знала где он и была спокойна на этот счет, но это продолжалось недолго. Часто я принимала решения закончить наши отношения, пару раз даже пыталась это сделать, но ничем это не заканчивалось и всё оставалось как было.
Сейчас я уже 2 месяца как не вижу его, он уехал, сделал это внезапно, не предупредив меня, позвонил через 3 недели и сообщил где он. Тогда-то уж я точно подумала, что это всё, потому что только перед этим у нас состоялся очень серьезный разговор, я предложила ему расстаться или как-то изменить отношения, он выбрал второе, я дала ему время подумать. Затем он исчез, я не искала его.
Сейчас опять, в последний раз я звонила ему, это было больше 2-х
недель назад. Всё это время я ждала, когда он позвонит, а сегодня ко мне пришло чувство конца. Он говорил, что приедет к Новому году, но у меня чувство, что он больше не вернется в наш город, а если даже и вернется, то всё равно не придет ко мне.
Извините, что отвлекаю вас своей историей, но может у вас появиться желание ответить мне, помочь как-то, посоветовать. Хотя вся эта история только "верхушка айсберга", надеюсь я написала ясно и понятно. Может, если у вас возникнут какие-то вопросы, я с удовольствием доскажу. Но у меня к вам единственная просьба, не говорите мне, что единственное решение этой проблемы - это прекращение отношений...
Спасибо, что прочли, заранее благодарю, если ответите. Жду с нетерепнием, Яся.
Ответ:
Здравствуйте, Яся! Очень внимательно прочёл Ваше письмо. То что происходит с Вами – ничего хорошего Вам не сулит. Это я пишу с уверенностью. Ни радости, ни счастья, ни чистоты...
Кто очень сильно любит, тот долго не замечает, что он-то уже не любим. Это не я сказал, это сказал ещё в 17-м веке француз Франсуа де Ларошфуко. Полагаю, что и до него кто-то говорил нечто подобное. Или думал...
Когда говорят (или пишут), что чувствами невозможно управлять, то... я в это не верю. Тогда, простите, чем же можно управлять?
Где много любви – там много ошибок. И опять не я, а англичанин Томас Фуллер всё в том же 17 веке сие изрёк.
«Ищите и обрящете», - так или примерно так написано в Библии. Вот Вы, Яся, и ищете.... И по-моему, уже нашли.... Только не то, что нужно Вам для уверенности в себе, в завтрашнем дне. То, что сейчас пока ещё носит оттенок некоего романтизма в отношениях между Вами и Вашим «другом», скоро спадёт, как покрывало с открываемой взорам собравшихся новой картины мастерской художника.
В тональности Вашего письма, между строк его можно уловить флёр романтики, даже некоторого восхищения, несмотря на словесное осуждение поступков Вашего парня. Мне были бы понятно это восхищение, если бы этот молодой мужчина был, скажем, офицером армейского спецназа и периодически уходил... туда, откуда не все возвращаются. Это было бы понятным. А Вы пишете, что он делает какие-то «тёмные дела вместе с дружками своими»... Это... Это... простите меня за откровенность, чем-то смахивает на блатную «романтику» покойного Михаила Круга или Ивана Кучина – воспевающих блатной (криминальный) мир, из песен которых капает слеза скучающих по мамам и своим «невестам» «на зоне» уголовникам.
Всякий человек получает то, что он хочет получить. Это я уяснил уже много-много лет назад. И чем больше живу на свете – тем больше в этом убеждаюсь.
И Вы идёте в том направлении – к которому Вас влечёт Ваша же душа. Не опалите её... А всё к тому идёт...
Хотелось бы пожелать Вам всего хорошего в жизни.
Узнай в Думках
Архив рассылки
| | | | |
Комментариев нет:
Отправить комментарий