упрямо и верно идите к своей мечте
| 28 июля |  | | | | анекдоты недели (test на понимание) | | | | | | | | | > Начала вспоминать определенные темы | | | | | | | | | | | | | | - Мойша, когда тебя нету HOME, соседи про тебя такое SPEAK!
- Ой, когда меня нету HOME, так пусть EVEN они меня BEAT! | | | | | | | | На CONFESSION. - Господин PASTOR, моя жена уехала на WEEKEND, и я спал с HOUSEMAID. - HOW MANY TIMES? - HOW MANY TIMES? Но послушайте, господин PASTOR, я пришел, чтобы CONFESS, а не чтобы BOAST! | | | | | | | | TRAFFIC COP тормозит нового русского на мерсе -Вы EXEEDE допустимую SPEED, платите FINE! -Какой же русский не любит FAST RIDE? -А какой GOAT не любит много CABBAGE?! | | | | | | | | VALUABLE совет: Никогда не UNWRAP подарок AT ONCE, а дождитесь ухода GUESTS. Если UNWRAP его при GUESTS, то никому из PRESENT его уже не PRESENT... | | | | | | | | Муж, ON HIS RETURN домой, застает жену в постели с FANCY MAN. Смотрит на FANCY MAN задумчиво и говорит: - Ну, я-то HUSBAND. А вам-то это зачем? | | | | | | | | RAMBLER: - Нет ли у вас, мадам, кусочка of CAKE для POOR MAN, который не ел ни CRUMB вот уже два дня. Хозяйка: - of CAKE? А разве BREAD тебе не WILL DO? - USUALLY да, мадам, но сегодня у меня BIRTHDAY. | | | | | | | | | | | | | | | | | | > была в отпуске, где не было wi-fi. но удалось ночью принять один звонок. | | | | | | | | | | | | | | 7 | | | | | | - Молодой человек, вы ALL NIGHT за мной COURT. Наверное, надеетесь DRAG меня TO BED? - HONEST слово, и в THOUGHTS ничего LIKE не было! -Так WHAT THE HELL ты мне FUCK MY BRAIN ALL NIGHT?! | | | | | | | | По CARIBBEAN SEA плыло FRAGILE суденышко. В нем CUBANS, которые ESCAPE с острова LIBERTY во Флориду. SUDDENLY с одним ELDERLY CUBAN случился HEART ATTACK. Чувствуя, что скоро он KICK the BUCKET, старый Педро сказал: - Амигос, нет ли у кого IMAGE нашего FLAG? Хочу SAY GOODBYE со SWEET Кубой. Но, как на SIN, ни на T-SHIRTS, ни на HEADSCARVES, ни на PANTS, нигде не было IMAGE кубинского FLAG. TAKE ON старый Педро. И HERE одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть кубинский FLAG, TATTOOED на правой BUTTOCK. - О, GIVE мне его, пожалуйста! – BEG старый Педро. И вот мучача сняла SHIRT и показала FLAG на MAGNIFICENT, коричневой и TIGHT заднице. Старый Педро стал целовать FLAG, из глаз его потекли TEARS. - Куба моя, MOTHERLAND моя, прощай FOREVER, больше я тебя NEVER увижу!.. Все вокруг GROW QUIET, многие WEPT. А старый Педро, TURNING девушку, сказал: - Дай TOGETHER и с Фиделем SAY GOODBYE... | | | | | | | | В парижском SUPERMARKET покупатель обращается к SHOP GIRL: - Мадмуазель, WEIGH мне, пожалуйста, вон тот BANANA... Девушка WEIGH, PACK и, получая деньги, слышит: - Спасибо, мадам! -Простите, месье, но вы JUST SAID "мадмуазель"? -Да, но я LOOKED, как вы его TOOK.. | | | | | | | | Муж с женой лежат IN BED. Жена: - Тебе WELL? Муж (CERTAIN голосом): - Мне - WELL! Жена (задумчиво, с REGRET): - WELL тебе!.. | | | | | | | | Разговаривают два друга. Один говорит: -А мне ведь в YOUTH золотая FISH попалась... -И что она TELL? - OFFER на CHOICE хорошую POTENCY или хорошую MEMORY. -И что же ты CHOOSE? -А сейчас уже и не REMEMBER... | | | | | | | | Два POT HEAD в автобусе едут: - Петь, пробей TICKET! Тот пошел по автобусу, RETURN: - Пробил, NONE HAS GOT. | | | | | | | | | | | | | | | | | | > Достижения: сложно сказать, но более бегло стала говорить, чувствую, что откуда-то всплывают слова о которых я и не вспоминала. | | | | | | | | | | | 13 | | | | | | Два пенсионера ARE GOING TO рыбалку. Один OTHER спрашивает: - А не AFRAID квартиру без SUPERVISION оставлять? - Да нет. Я в дверь MESSAGE вставил. - WHAT? - "Здорово, Вован! Я LEFT ненадолго на GET-TOGETHER. Срочно выйди на SLIMY или ROUGH, передай, что TRUNK у меня. Хилого вчера замочили. IRON ". | | | | | | | | Новый русский DRIVE на своем "Мерсе", вдруг ACROSS ему из-за правого TURN вылетает SMART блондинка на "Феррари-кабрио" с SCREAM: - GOAT!!! LOOK OUT!!! - BITCH!!! - орет IN RESPONSE новый русский, поворачивает RIGHT и врезается в GOAT, стоящего IN THE MIDDLE OF дороги... | | | | | | | | DRUNK муж возвращается LATE домой... Открывает DOOR, перед ним стоит жена, в руке FRYING PAN... Муж: - GO TO BED, я не HUNGRY. | | | | | | | | Приходит Ватсон к Холмсу – EXHAUSTED, а Холмс ему и говорит: - Что, Ватсон, опять смотрели всю ночь PORN? - Да, Холмс, но как Вы LEARNED? - EASILY, Ватсон! AT FIRST у Вас RED глаза. - А SECONDLY? - А SECONDLY, Ватсон, в нашем HOME никаких фильмов, кроме PORN, нет! | | | | | | | | Две подруги: - Вчера тест на PREGNANCY сдавала. - Ну и как, DIFFICULT были QUESTIONS? | | | | | | | | Две девочки 4-х лет в KINDERGARTEN. Одна BRAG другой: - А у нас новый DADDY! - А как его зовут? - Иван Петрович. - Семенов? - Да-а-а... а ты WHERE FROM знаешь? - Знаю… Он - хороший!.. Он у нас в LAST году DADDY был. | | | | | | | | Русская SPEECH без мата превращается в REPORT... | | | | | | | | COLT спрашивает у матери
- Мам, а мам, почему у нас такие большие HOOVES?
- Понимаешь сынок, вот мы корабли OF DESERT, ходим по SAND, и чтоб в него не
провалиться у нас такие большие HOOVES. Вот посмотри на косулю, у нее HOOVES маленькие, она в SAND провалится и DIE. GOT IT?
- Да мам I GOT IT, а почему у нас такие большие LIPS?
- Понимаешь сынок, вот мы корабли OF DESERT а там практически одни колючки, вот у нас LIPS большие и мы можем их есть и не пораниться. А вот у косули LIPS маленькие, она колючку съесть не сможет и DIE с голоду. GOT IT?
- Да мам I GOT IT, а вот зачем нам HUMP на спине?
- Ну понимаешь сынок, мы корабли OF DESERT, а там кроме колючек нет почти ничего да и они редко встречаются, вот мы поедим-поедим у нас в HUMP все нужное отложиться, FAT там, WATER и мы можем несколько месяцев ничего не есть и не пить. А вот у косули нет HUMP, нет запасов и она DIE от голода и от жажды. GOT IT?
- Мам я все GOT IT.Одно не ясно. ЗАЧЕМ НАМ ЭТО ВСЕ IN THE ZOO? | | | | | | | | - Что нам, мужчинам, не нpавится в HOUSE pаботе, так это ее MONOTONY: MAKE постель, WIPE пыль, пpопылесосить... И IN полгода начинай все FROM THE BEGINNING! | | | | | | | |
Комментариев нет:
Отправить комментарий