| ВАШИ ЗАМОРОЧКИ | | |  Нам не дано предугадать, Как наше слово отзовётся -, И нам сочувствие даётся, Как нам даётся благодать ...(Ф.Тютчев) ¬
Что в имени тебе моём?
Улучшаем настроение!
Вот как можно вылечиться...
Письмо: Я уже пробовала писать в психологический консультарий и то, что мне ответили по своей сути верно, но, к сожалению, проблема до сих пор существует. Я понимаю, что проблема заключена во мне, но никак не могу с ней справиться. Попробую вкратце изложить, хотя в прошлый раз это получилось слишком сумбурно и наверно создало обо мне не совсем верное впечатление. Мне 22 года, я неглупая более менее привлекательная девушка (я из тех на кого не обращают внимания при первой встрече, только в процессе общения, у меня есть свой шарм, но его можно оценить и заметить не сразу) в общем, лет с 14 я не была обижена мужским вниманием, хотя видимо самооценка была несколько заниженной и часто когда я начинала общаться с красивым парнем, который был объектом вожделения более симпатичных подруг, я не могла поверить своему счастью и думала: "Неужели он выбрал меня?". Еще на подготовительных курсах перед поступлением в университет я обратила внимание на симпатичного мальчика из нашей группы. Именно мальчика, у него было ангельски красивое личико немного детское, но такое красивенькое. При ближайшем знакомстве он действительно оказался младше, не по возрасту конечно, а по характеру. Мы оба поступили и попали в одну группу. Уже в первый год я начала мечтать о том что б наши отношения были более дружескими хотя бы. Он вроде проявлял интерес ко мне и оказывал знаки внимания, но они были по-детски наивными и ни к чему не привели. Я успокоилась и перестала о нем думать. Он как бы выпал из моей жизни. Но в итоге после непонятного лета между 2 и 3 курсом осенью мы объяснились и стали встречаться. Мы оказались очень разными людьми, наши представления о жизни кардинально отличались: Он считал, что мы должны быть все время вдвоем и мои друзья (он их на дух не переносил, что было взаимно) нам сильно мешают, как и мои родители, отношения с которыми я строю абсолютно неправильно. Таких примеров я могу привести очень и очень много, но всё сводилось к тому, что я представляла себе эти отношения как еще один (но очень важный!) элемент моей жизни, а он считал, что я не понимаю его чувств и специально намеренно обижаю его. Я не возражаю, наломала я дров конечно, но и он был не ангелом, он просто насильно пытался слепить из меня девушку своей мечты. Я долго сопротивлялась, но после долгих скандалов и слез, и внушенного мне им комплекса вины, ради любви, которую я действительно испытывала к нему я переступила через себя и стала меняться как он хотел. Не мне вам объяснять - что значит отказаться от самой себя и как тяжело человеку в 20 лет изменять себя полностью. Итогом стало то, что я растворилась в нем, стала никем - плаксой, истеричкой, которая постоянно предъявляет претензии, которая всё время виснет на шее. Я не выдержала всего этого и сказала, что, либо мы что-нибудь изменим вместе, либо я просто уйду. Он думал целый день и в итоге сказал, что любовь ушла, что я, пытаясь изменить себя, так и не стала той, что он хотел, но, к сожалению, утратила то, что его во мне привлекало. Мы стали друзьями, но для меня это было смерти подобно! Я не могла без него! мне хотелось его видеть, хотелось обнимать его, целовать ...не хватает мне слов, что б передать всё то, что я чувствовала к нему! И сейчас чувствую!!!
В июле мы вместе поехали на море. Как я ни старалась убедить себя, что это конец отношений и мне нужно смириться с этим и научиться жить без него, ему стоило только поманить пальцем и я очертя голову, наврав родителям, полетела к нему. Мы провели самые счастливые 6 дней за 2 года наших отношений – это было похоже на медовый месяц, Он называл меня женой и мы ни разу не поссорились, это было просто как во сне. По приезду с моря выяснилось, что я беременна, это был шок! я не знала что мне делать, мне хотелось умереть потому что я знала, он не хочет этого ребенка, он не любит меня и воспримет мою беременность как попытку женить себя на мне. Выход был один - аборт, и я сделала его, ходила сама, он знал и в тот день даже не приехал ко мне, только позвонил и на следующий день пригласил в кино. Ему было невдомек, что мне очень страшно, что я пережила такое, что не пожелаю и врагу и рядом не было никого!!! С родителями я не могла этим поделиться, ведь они строгих правил и непременно стали бы на него давить, чтобы он женился на мне! А для меня смерти подобно жить с человеком, который не любит меня, а так бы еще и возненавидел!!! Я платила сама, но потом он настоял и вернул мне половину! Хотя за неделю до этого он в шутку сказал что теперь нас трое и начал говорить что я бы переехала к нему и мы бы жили в зале (он живет с родителями). Но потом он стал серьезным и начал показывать файлы которые он выкачал из Инета ночью про аборты. Мне было так больно, что я не могла даже плакать, это было как жестокая издевка. После этого было полгода слез по ночам, я пыталась убедить себя, что между нами нет ничего общего и я должна забыть это всё как кошмарный сон, но, несмотря ни на что, я всё равно люблю его, не могу без него. Каждый раз обещаю себе что не поддамся на его чары, буду чужой независимой, найду другого, но если он обнимает и целует меня я теряю голову и уже ничего не помню из своих обещаний себе самой. Мы с ним зимой поговорили по душам и мне стало намного легче, но любовь то никуда не делась. Родственники и друзья хором советуют мне найти другого, но я никого не вижу и хотела бы, а всё впустую. Я стараюсь быть с ним сдержанной, держать чисто дружескую дистанцию, но вот был его день рождения 20 мая, он сказал, что ему нужно со мной поговорить отвел меня в ванную и там начал обнимать целовать, включил воду, что б ничего не было слышно и вся моя холодность утекла с той водой. Что мне делать? Я абсолютно беззащитна перед ним! По своей прихоти он зовет меня и я бегу, но стоит мне позвонить ему позвать он всегда занят ему некогда и он совсем чужой и безразличный! Я схожу с ума! Не могу ни о чем думать кроме него!!! Прошу вашей помощи, хотя наверно это просто абсурдно ведь источник своих бед равно как и радостей мы сами........
Ольга
Ответ
Здравствуйте, Ольга! Внимательно прочел Ваше послание. И не просто внимательно, а дважды… и очень внимательно. Простите меня за откровенность. Мне не хочется Вам врать, Оля. Все то, что Вы описали никоим образом не относится к любви. Ни один здравомыслящий человек не сможет четко сформулировать – что же такое «любовь». И я отношу себя к их числу. Но и то, что Вы описали – никак не любовь. Вас шпыняют, Вас жесточайшим образом тычут в боль лицом, а Вы… Это, на мой взгляд, привязанность… Привязанность комнатной собачки… А вообще это называется «синдромом раба». Издавна описано, что нередко рабы относились с великим пиететом именно к самым жестоким хозяевам. Сразу замечу, что от синдрома люди могут избавиться. Продолжение отношений может привести к тяжелейшим астено-невротическим состояниям, к фобиям, к депрессии и прочим очень нежелательным последствиям, от которых мне очень хотелось бы Вас предостеречь. Я знаю многих девушек, которые перенесли точно такое же состояние и сумели вырваться из него вовремя. По прошествии времени они говорят о том состоянии, которое Вы описали как о «мороке» (ударение на 1- слоге), который невесть каким образом свалился на них.
Убежден, что прочтение Вами замечательных книг: "Умейте мыслить гениально", написанной прекрасным российским доктором-психологом Вагиным Игорем Олеговичем и "Секреты о жизни, которые должна знать каждая ЖЕНЩИНА" (или все об управлении эмоциями, чувствами и комплексами под одной обложкой), написанной блестящим психологом Барбарой де Анджелис – сможет изменить всю Вашу жизнь к лучшему. Во всяком случае, даст в этом направлении мощную подвижку.
Всего Вам доброго.
 Вы обязательно получите ответ и содействие по самым разным вопросам, во всём, что заботит Вас или Ваших близких – будь то проблемы детей, подростков, молодых, пожилых и старых людей.
пишите rovesniki@list.ru с темой «вопрос». Архив рассылки
| | | | |
Комментариев нет:
Отправить комментарий